Vivendo descaradamente feliz =]
25 ago 2010 Deixe um comentário
em Passatempos
01. Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
02. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
03. Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
04. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: ‘Olá Zé. Como vai você?’
05. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: ‘Ei, é minha!’
06. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
07. Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
08. Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
09. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11. Pergunte: "Você também sentiu isso?"
12. Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
13. Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14. Mate moscas que não existem.
15. Diga às pessoas que vc pode ver sua aura.
16. Grite: "Abraço grupal", então force-as.
17. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
19. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20. Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.
21. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22. Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas"
25. Desenho um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o
meu espaço".
II – No trabalho
01. No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros quepassam. Veja se eles diminuem a velocidade.
02. Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@… ou Elvis.O.Rei@…
03. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
04. Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
05. Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entre" nela.
06. Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
07. Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.
08. Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.
09. Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
10. Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
11. Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12 Nao use pontuacoes e nem acentos
13. Sempre que possível, pule em vez de andar.
14. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
15. Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
16. Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque umCD com sons
da floresta durante o dia inteiro.
17. Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda".
18. Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".
III- No dia-a-dia
01. No canhoto de todos os seus cheques escreva ‘Ref. favores sexuais’.
02. Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamentedepois que elas responderem.
03. Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem
04. Cante junto na ópera.
05. Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
06. Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
07. Ligue para o CVV e não fale nada.
08. Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
09. Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando ‘Salve-se quem puder, eles estão soltos!’.
10. Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
11. Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!"
Hoje, sábado
11 jul 2010 1 Comentário
em Pessoal
Hoje eu fiquei jogando Ragnarök pro Flávio não dormir e assim não perder o horário do primeiro trem.
Hoje eu fui dormir depois das 4 da manhã.
Hoje eu fui acordada às 9h.
Hoje eu ia me matricular no curso de espanhol.
Hoje eu perdi meu comprovante de bolsista do Prouni, e por isso hoje eu não pude me matricular.
Hoje eu arrumei todos os meus CDs.
Hoje eu me prometi que amanhã arrumaria todos os meus papeis.
Hoje eu visitei muitos sites.
Hoje eu ouvi 4 álbuns.
Hoje eu PROCRASTINEI.
Hoje eu PROCRASTINEI MAIS UM POUCO.
Hoje eu assisti um episódio de Rurouni Kenshin.
Hoje o Flávio andou de avião pela primeira vez.
Hoje o Flávio foi para Brasília pela primeira vez.
Hoje o Flávio começou o primeiro de dez dias de viagem.
Hoje eu me senti meio estranha.
Hoje eu me senti meio sem vontade de fazer coisa alguma.
Hoje eu não sei o que aconteceu comigo, nem pra onde foi todo o meu entusiasmo.
Hoje eu…
… estou só um pouco…
… cansada .
ps: eu sei que hoje é domingo, mas FUCK IT, eu ainda não dormi e pra mim é como se fosse sábado. =S
O lado mal do seu signo
10 jul 2010 Deixe um comentário
em Humor
